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La diferencia entre alabar y animar

 

Las investigaciones llevadas a cabo por Carol Dweck, en la Universidad de Columbia, han probado ahora lo que Adler enseñaba años atrás. Las alabanzas no son buenas para los niños. La alabanza puede crear personas dependientes de la aprobación, en lugar de niños con la autoestima reforzada. Dweck también encontró que la alabanza puede estimular el asumir excesivos riesgos. Los niños que han sido alabados por ser muy buenos cuando habían cumplido una tarea, elegían tareas mas sencillas en el futuro. No querían asumir el riesgo de cometer fallos. Por otro lado, los niños que fueron animados por sus esfuerzos, estaban deseando elegir tareas mas desafiantes cuando se les daba opción.

 

Todos los libros de disciplina positiva, enseñan el valor de animar en lugar de alabar. A continuación hay un extracto del libro Disciplina Positiva, que refleja la diferencia entre alabar y animar.

 

DIFERENCIAS ENTRE ALABAR Y ANIMAR

 

DEFINICIÓN:

            -Alabar: Expresar un juicio favorable. Glorificar, especialmente atribuyendo la perfección. Expresión de aprobación.

            -Animar: Inspirar con valor. Estimular.

 

A QUIEN VA DIRIGIDO:

            -Alabar: a quien realiza la acción “buena chica”

            -Animar: a la acción realizada: “buen trabajo”

 

RECONOCE:

            -Alabar: solo el producto completo y perfecto: “lo has hecho bien”

            -Animar: el esfuerzo y la mejoría: “has dado lo mejor de ti” “¿Cómo te sientes por lo que has logrado?

 

ACTITUD:

            -Alabar: Paternalista, manipulativa: “me gusta Está sentada Susy”

            -Animar: Respetuosa, apreciativa: “¿Quién puede ensañarme como deberíamos estar sentados?

 

MENSAJE EN PRIMERA PERSONA:

            -Alabar: Juicio: “me gusta la forma en que has hecho eso”

            -Animar: Autodirección: “aprecio tu cooperación”

 

SE USA MAS FRECUENTEMENTE CON…

            -Alabar: niños “eres tan buena niña!”

            -Animar: adultos: “gracias por tu ayuda”

 

EJEMPLOS:

            -Alabar: “estoy orgulloso de ti por sacar sobresaliente” (priva a la persona de la propiedad de su logro)

            -Animar: “ese sobresaliente refleja lo duro que has trabajado” (reconoce la propiedad y la responsabilidad del esfuerzo)

 

INVITA A…

            -Alabar: a los niños a cambiar para otros “adictos a la aprobación”

            -Animar: a los niños a cambiar para ellos mismos “dirección interna”

 

LOCUS DE CONTROL:

            -Alabar: externo: “¿Qué piensan los demás?”

            -Animar: interno “¿Qué pienso yo?”

 

ENSEÑA AL NIÑO:

            -Alabar: le dice al niño lo que tiene que pensar. Depende de la evaluación de otros.

            -Animar: le enseña al niño como pensar. Autoevaluación.

 

META:

            -Alabar: conformidad “lo  has hecho bien”

            -Animar: comprensión:”¿Qué piensas/ sientes/ has aprendido?”

 

EFECTO SOBRE LOS SENTIMIENTOS:

            -Alabar: siente que merece la pena cuando otros le aprueban.

            -Animar: sabe que  merece la pena sin necesidad de la aprobación de otros.

 

EFECTOS A LARGO PLAZO:

            -Alabar: dependencia de los demás.

            -Animar: auto confianza.

Traducido por: Sole González

 

Fuente: http://www.positivediscipline.com/files/Praise_and_Encouragement.pdf

¿Hacerles sentir poderosos o ayudarles?

PISTAS QUE AYUDAN A DAR PODER A LOS NIÑOS EN VEZ DE HACER COSAS POR ELLOS

 

BY LINN LOTT AND JANE NELSEN.

 

 

Nos hemos sentido muy preocupadas por la alarmante facilidad con que estamos usando respuestas “que hacen cosas por los niños” y lo torpes que somos a la hora de usar respuestas que les den poder.

 

Nuestra definición de “hacer cosas por” es “ponerse entre las personas jóvenes y las experiencias de la vida, de modo que minimizamos las consecuencias de sus decisiones”.Respuestas de este tipo son:

 

1-. HACER DEMASIADO POR ELLOS: hacer por los niños cosas que podrían hacer por si mismos (sacándoles del apuro después de regañarles): “no me puedo creer que otra vez hayas estado demorándolo. ¿Qué va a ser de ti? De acuerdo, yo haré por ti esta vez, pero la próxima, tendrás que sufrir las consecuencias”

 

2-. DÁNDOLES DEMASIADAS COSAS: Comprar todo lo que quieren, móviles, coches, seguros, ropas que no podemos permitirnos, cd`s, comida basura, … “cariño, creía que querrías hacer tus deberes ahora que te he comprado un coche, un movil, ropa que no me puedo permitir y te he dado una gran paga”

 

3-. SOBORNANDO Y/O RECOMPENSANDO: “ te compraré un nuevo CD o te subiré la paga o un móvil si haces tus deberes”

 

4-. SOBREPROTEGIENDO: que ponerse, cuando ponerse un abrigo para que no se enfríen (como si fueran demasiado estúpidos para saber o aprender por si mismos cuando lo necesitan), escogiendo sus amigos, teniendo demasiado miedo del peligro (cariño, apresúrate y haz tanto como puedas ahora, mientras yo recojo tus ropas, y caliento el coche para que no pases frío y te llevo a la escuela)

 

5-. RONDANDO: hacer su colada, despertarles por la mañana, haciendo sus bocadillos, llevándoles en coche a sitios que podrían ir caminando o en bici, excusándoles de ayudar a la familia porque tienen deberes… “no lo entiendo. Te he excusado de tus tareas, te he levantado temprano, te he llevado a cada sitio para que tuvieras mas tiempo, te he preparado las comidas ¿Cómo puede haber padado esto?”

 

6-. MENTIR POR ELLOS: Excusas al profesor, escribir notas cuando simplemente se han quedado dormidos, “no se lo diré a papa/mamá”. “De acuerdo, te escribiré una nota para el profesor diciendo que has estado enfermo esta mañana, pero tendrás que ponerte luego al dia”.

 

7-. CASTIGANDO/CONTROLANDO: Restringir actividades, eliminar privilegios, creando tu agenda para ellos “bien, entonces estas castigado y pierdes tus privilegios: no hay coche, ni tv ni amigos hasta que esté hecho”

 

8-. LECCIONES TIPO “QUE Y COMO”: explicarles lo que ha sucedido, lo que causó que sucediera así, como deberían sentirse por ello y lo que deberían hacer para resolverlo: “bien, te he visto perder el tiempo en la televisión, pasar mucho tiempo con los amigos y durmiendo. Deberías estar arrepentido por ello. O te corriges o estas destinado a vagar por las calles como un vagabundo”

 

9-. LECCIONES TIPO “COMO, QUE Y PORQUE NO PUEDES…” “¿Cuántas veces te he dicho que hagas los deberes temprano?” “porque no puedes ser mas como tu hermano?” “porque no puedes ser mas responsable?” “que será de ti?”.

 

10-. ECHAR LA CULPA Y AVERGONZAR: “¿Cómo puedes haber hecho una cosa así?” “¿cómo es que siempre te olvidas y nunca haces tus deberes?” “no puedo creer que seas tan perezoso”

 

11-. VIVIR EN LA NEGACIÓN: “mi niños no puede haber hecho algo semejante” Hacer caso omiso de las costumbres culturales al respecto del sexo y las drogas. Creer que algunas cosas son peligrosas sin informarse “bien cariño, estoy segura de que no necesitas hacer deberes. Es una cosa estúpida de los profesores pensar eso. Tu eres suficientemente listo como para que te vaya bien sin hacerlos”.

 

12-. RESCATAR/ARREGLAR: comprar cosas nuevas para reemplazar la que el niño pierde, contratando abogados, quedandose hasta tarde para ayudar (o hacer) trabajos de ultima hora. “yo me apresuraré y lo haré mientras tu te vistes y comes tu desayuno. Lo siento pero no puedo prepararte bacon, huevos y gofres. Estoy segura de que mañana harás los deberes”

 

 

 

Nuestra definición de “dar poder” es darles el control a los niños, de forma que ellos tenga poder en sus propias vidas. Las siguientes sugerencias son posibilidades que pueden ser usadas en respuesta al desafío de los deberes descuidados:

 

1-. MOSTRAR FE: “tengo fe en ti. Confío en que sabes lo que necesitas. Se que cuando algo es importante para ti, sabes lo que tienes que hacer”

 

2-. RESPETE LA PRIVACIDAD: “respeto tu privacidad y quiero que sepas que estoy disponible si quieres discutir esto conmigo”

 

2-. EXPRESE SUS LIMITES: comparta lo que piensa usted, como se siente usted y lo que usted desea sin dar lecciones, sin moralizar, sin insistir en que tienen que estar de acuerdo o que alguien le debe dar lo que usted quiere. “yo no deseo ir a la escuela a sacarte del apuro. Cuando tu profesor me llame, te daré el teléfono o le diré que tiene que hablar de ello contigo”. Una actitud y tono de voz respetuosos son esenciales.

 

3-. ESCUCHE SIN ARREGLAR, QUITAR IMPORTANCIA O JUZGAR: “me gustaría oir lo que esto significa para ti”.

 

4-. CONTROLE SU PROPIO COMPORTAMIENTO: “deseo llevarte a la biblioteca, cuando lleguemos a un acuerdo por adelantado sobre una hora conveniente, pero no quiero verme involucrada en el último minuto”.” Si necesitas mi ayuda con los deberes, por favor, dímelo con tiempo”

 

6-. DECIDA LO QUE VA A HACER USTED CON DIGNIDAD Y RESPETO: estoy disponible para ayudar con los deberes de 7 a 8 los martes y los jueves. No ayudaré con proyectos de ultimo minuto. Si queréis puedo enseñaros habilidades para manejar el tiempo o mostraros como elaborar una rutina.

 

7-. PERSEVERE CON AMABILIDAD Y FIRMEZA: puedo ver que estas estresada por esperar al ultimo minuto. Estoy segura que lograrás hacerlo. Estaré disponible los martes y los jueves de 7 a 8.

 

8-. DEJAR PASAR SUS ASUNTOS SIN ABANDONARLES A ELLOS: deseo que vayas a la universidad, pero no estoy segura de que eso sea importante para ti. Estoy deseosa de hablar contigo de tus pensamientos y planes sobre la universidad siempre que quieras.

 

9-. ACUERDOS Y NO REGLAS: podríamos sentarnos y trabajar en un plan sobre los deberes con el que ambos podamos vivir. Pondremos esto en la agenda para una junta familiar, para que podamos trabajar en un acuerdo.

 

10-.AMAR Y DAR VALOR: “te amo como eres y te respeto para que elijas lo que sea conveniente para ti”

 

11-. PIDA AYUDA: necesito tu ayuda. ¿podrías explicarme porque no es importante para ti hacer los deberes?”

 

12-.COMPARTA SUS SENTIMIENTOS: comparta su verdad usando frases tipo “me siento…… porque…… y desearía……” sin esperar que nadie mas sienta lo mismo o que sus deseos sean concedidos. Esto es un gran modelo para los niños para que aprendan a aceptar sus sentimientos y deseos sin expectativas: “me siento mal cuando no haces tus deberes porque doy mucho valor a la educación y pienso que sería muy beneficioso para ti en tu vida. Realmente desearía que pudieras hacerlo.

 

13-. JUNTAS PARA RESOLVER PROBLEMAS: ¿Cuál es tu imagen de lo que está sucediendo con los deberes?¿estarías dispuesto a escuchar mis preocupaciones? ¿podríamos hacer una tormenta de ideas juntos para buscar alguna posible solución?

 

14-. COMUNICACIÓN RESPETUOSA: “estoy demasiado preocupado para hablar de eso ahora. Lo pondremos en la agenda para las juntas familiares de forma que podamos hablar de ello cuando no esté tan alterada”.

 

15-.INFORMACIÓN FRENTE A ORDENES: “he notado que pasas mucho tiempo viendo la televisión y hablando por el teléfono en el tiempo que tienes asignado para los deberes”. “me he dado cuenta de que dejas tus deberes para el último minuto, y luego te desmoralizas porque piensas que no podrás hacerlo”

 

16-. ANIME A APRENDER DE LOS ERRORES: “veo que te sientes mal por sacar una mala nota. Tengo confianza en que sabrás aprender de ello y descubrir lo que necesitas hacer para sacar la nota que deseas la próxima vez”

 

 

Mientras revisa la lista de respuestas que dan ayuda y las que dan poder, podrá ver cuan fácilmente es hacer un juego de rol con su propia experiencia y las respuestas de ayudar. ¿siente en cambio una falta de experiencia cuando lee las respuestas que dan poder?

 

 

COMENTARIO: estas respuestas que dan poder pueden no parecer tan poderosas como lo son para los padres que están habituados a obtener resultados en el corto plazo controlando, rescatando o abandonando. La parte más difícil de esto es que devolver el poder a los niños muchas veces deviene en fallos y errores. Por tanto es solo cuando comprendemos que los errores y los fallos son una oportunidad para aprender en el proceso del éxito en  la vida, que nos damos cuenta de hasta que punto son importantes estas aseveraciones que devuelven el poder a los niños.

 

Fuente: http://www.positivediscipline.com/files/EMPOWERING_VS_ENABLING.pdf

 

Traducido por: Sole González.

No mas consecuencias logicas: enfoque en soluciones

Durante una reunión en clase, se pidió a los alumnos de quinto grado hacer una tormenta de ideas con consecuencias logicas para dos estudiantes que no habían oído la campana para volver a clase del recreo y llegaron tarde. A continuación viene la lista de “consecuencias”:

 

-hacerles escribir sus nombres en la pizarra

-hacerles quedarse en clase tras terminar los mismos minutos que se retrasaron

-quitarles esos mismos minutos del recreo del dia siguiente

-dejarlos sin recreo al dia siguiente

-el profesor podria gritarles

 

A continuación se pidió a los alumnos que olvidaran las consecuencias y que hicieran una tormenta de ideas que pudieran ayudar a estos estudiantes a no volver a llegar tarde:

 

-todos los alumnos podria gritar “campana”

-los niños podrian jugar mas cerca de la campana

-deberian estar atentos a los otros niños para ver cuando entran

-ajustar el sonido de la campana para que suene mas fuerte

-los niños podrian elegir un compañero que les recordara que es hora de entrar

 

 

La diferencia entre las dos listas es profunda. La primera parece y suena como una lista de castigos. Se enfoca en el pasado y en hacer a los niños pagar por sus faltas. La segunda lista suena a soluciones que se enfocan en ayudar a que los niños sean mejores en el futuro. Se enfoca en ver los problemas como oportunidades de aprendizaje. En otras palabras: la primera lista esta diseñada para herir, la segunda está diseñada para ayudar.

 

En la primera lista, los niños tratan de disfrazar el castigo llamandole consecuencias logicas. ¿Por qué hacen eso?¿puede ser que sea lo que estan aprendiendo de los adultos?. Las 4 R de las consecuencias logicas (relacionadas, respetuosas, razonables y avisadas con anterioridad) fueron concebidas como un intento de detener la tendencia a que las consecuencias logicas sonaran a castigos. Pero no sirvieron para eliminar por completo este problema.

 

¿De donde hemos sacado la loca idea de que para lograr que los niños actuen mejor primero tenemos que hacer que se sientan peor? Cuando la gente escucha por primera vez el termino “disciplina positiva” se rien mientras piensan como puede tener eso algun sentido. De todas formas, cuando llega la hora de aplicarlo, parece que padres y profesores y niños tienen dificultades en aceptar que la gente se porta mejor, cuando se siente mejor.

 

Por ejemplo, a muchos profesores les agrada de la primera lista los puntos dos y tres. Es cierto que esas sugerencias cumplen los requisitos de ser relacionadas, razonables y podrian ser enfocadas respectuosamente y avisadas con anterioridad. Pero en cualquier caso se enfocan en hacer al niño pagar por los errores pasados en vez de en encontrar una solución que resuelva el problema en el futuro. En otras palabras: están diseñadas para hacer que el niño se sienta mal en la esperanza de que ello le motivará para comportarse mejor. El castigo con frecuencia detiene el mal comportamiento, pero prácticamente nunca motiva a los niños a portarse mejor en un futuro. En lugar de eso les motiva para revelarse, tomarse la revancha o ser mas cuidadosos para evitar ser “cazados” en el futuro.

 

Kay Rogers, una profesora recientemente retirada de una escuela en Carolina del Norte, dijo: “ después de escuchar la posibilidad de enfocarse en soluciones en lugar de en las consecuencias, este fue un habito muy difícil de romper para mi. Toda mi vida habia creido que los niños aprendian del castigo, o al menos de las consecuencias. Ahora veo que mis estudiantes y yo, ambos habiamos tratado de disfrazar el castigo de consecuencias, aunque las consecuencias no fueran tan asperas como un castigo verdadero. Tuve que aprender de la eficacia del enfoque en soluciones, acompañada de mis estudiantes. Todos nos sorprendimos de lo diferente que transcurria la clase. El nivel de respeto y cuidado por los demas se elevó diez puntos. Los estudiantes se mostraron complacidos de encontrar su nombre en la agenda, porque ellos sabian, como Jane Nelson nos habia dicho, que tendrían a una clase completa de personas que les darian sugerencias valiosas. Y  las soluciones que ellos encontraron fueron mucho mas eficaces para cambiar el comportamiento que cualquier cosa que hubieramos hecho anteriormente.

 

Esto no significa que las consecuencias logicas no puedan ser eficaces cuando se entienden de forma correcta y se aplican apropiadamente. Espero que el capitulo de consecuencias naturales y logicas en la nueva edición revisada del libro “disciplina positiva”pueda ayudar. De todos modos las consecuencas logicas, raramente son la unica y necesaria posibilidad. Rudolfh Dreikurs nos enseñó que las consecuencias logicas son efectivas solo para el objetivo erroneo de la atención indebida (e incluso en ese caso no son la unica opción). Demasiados adultos buscan las consecuencias logicas para castigar cada comportamiento. Buscar una solución es mas efectivo en la mayor parte de las situaciones.

 

Muchos profesores ahora enseñan las tres R y una U para la búsqueda de soluciones: relacionadas, respetuosas, razonables y utiles. Una vez que los estudiantes han llevado a cabo la tormenta de ideas con soluciones para un problema, es muy importante que el estudiante que plantea el problema pueda elegir la opción que piensa que le pueda ser de mas ayuda. Solo ser hará una votación en caso de que el problema involucre a toda la clase.

 

Por supuesto, enfocarse en soluciones en lugar de en las consecuencias tambien es util en casa. Un padre dijo: no puedo creer cuantas batallas habia creado por tratar de imponer consecuencias logicas. Tambien tenemos mucha mas paz en casa cuando nos enfocamos en las soluciones.

 

El capitulo de consecuencias logicas en el libro Disciplina positiva explica cuando y como usar con eficacia las consecuencias logicas. De todos modos en la mayor parte de los casos es mucho mas util enfocarse en las soluciones.

Traducido por Sole.

El articulo original de Jane Nelsen:

http://www.positivediscipline.com/articles_teacher/NO%20MORE%20LOGICAL%20CONSEQUENCES.html